האם אופנוען אמיתי נראה "סקסי"?

או במילים אחרות: כן ארגז או לא ארגז?

מאת: רן שושני

 

בואו נבחן לרגע את האמירה יותר לעומק: האם מטרת האופנוע לגרום לרוכב תוספת תדמית?

רוב הבנות בקטע לא שוביניסטי לחלוטין, מעבירות את עצמן מקצה שיפורים כואב ויקר רק בכדי להראות
קצת יותר סקסיות. זה מקובל ולגיטימי בכל העולם החל מניו-יורק ועד לג'ונגלים באפריקה. צורת המראה
הסקסי משתנה בהתאם לגאוגרפיה אבל העיקרון נשמר.

אבל האם אופנוע או בעליו אמורים להראות סקסיים?

נניח ואתה יוצא לדייט ראשון עם נסיכת חלומותיך על אופנוע סקסי. חודש יולי, מרכז ת"א, אתה מגיע
עם מעיל הקיץ החדש, קסדת השוברט היקרה וזוג ככפות קיץ רו'יט.

השרשרת שנעלת את האופנוע השאירה כתם לכלוך על החולצה המכופתרת, כי סחבת אותה על הכתף עד לחניה. על מגני הברכיים ויתרת כי לא
היה איפה לשים אותם, מקסימום נחליף ברך… ואתה מזיע! (ת"א רבותיי, תמיד מזיעים בת"א)

הגברת מגיעה במיני קצרצר, גופיה צבעונית קטנה במידה, מריחה כמו שדה פרחים עם תיק קטן לדברים אישיים.

עכשיו אתה רוצה לחבק אותה לשלום אבל, אתה מזיע אש, ביד ימין קסדה בתוכה כפפות שאתה מפחד לאבד, המעיל פתוח ברישול להסתיר את הכתם ו…יש לך אופנוע סקסי!

מוותר על החיבוק, זורק לה הייי כזה, בקול בס, שלא תשמע את ההתרגשות.

רוצים לשבת. אתה מחפש שולחן לארבע, כיסא לציוד ושניים לכם, כי אין שולחנות של שלוש. המלצרית מעקמת את האף. אתה מזיע עוד קצת ומקבל שולחן לשניים, דוחף את הקסדה מתחת לכיסא.

הקסדה מקבלת שריטה, אתה לא יכול לזוז, המעיל נופל בפעם החמישית ממסעד הכיסא, והפעם לתוך שלולית האוכל שהמלצרית שפכה.

 

יוצאים לראות סרט. אתה מחבק את הקסדה, בודק שהכפפות בפנים, המעיל על הכתף, הגברת קצת חסרת סבלנות…

אתה מתפלל שיהיה מקום בכיסא לידך. מרפי עובד שעות נוספות ולידך יושב בחור שמנמן ואוכל פופקורן.
חלק מהם נופלים לתוך הקסדה…

יוצאים מהסרט אתה מושך איתך את הציוד, יד כואבת ואתה לא מרוכז.

"אלי או אליך?"
"עזוב, באתי עם חברה והיא תכף תאסוף אותי יש לי בחינה מחר…"
"היה נחמד"
"כן"
"תתקשרי"
"בטטטטח"
"ביייי".

אתה חוזר לאופנוע, מגלה שאיבדת כפפה, רץ חזרה לאורך כל המסלול, לא מוצא, חוזר הביתה עם כפפה אחת.

מאונן, הולך לישון.

סקסי!

סקסי?…

(האפשרות השנייה להגיע לדייט עם רכב, ואז האופנוע הסקסי נעול תחת כיסוי בבית…)

 

אופנוען אמיתי מתגלח עם לדרמן ויש לו גריז מתחת לציפורניים. לפגישה ראשונה הוא מגיע עם חולצת המועדון השחורה שמסתירה כתמים, הציוד על האופנוע שחונה באדום לבן על המדרכה.

בכניסה לפאב הוא שוטף פנים בשירותים ומנגב עם הבנדנה. סקסי. המלצרית לוקחת אותם לשולחן הקבוע, הוא מחבק את המלצרית ונותן טיפ.
אחרי שעתיים חוזרים לאופנוע הוא מוציא מהארגז קסדה נוספת ורוכבים אליו לבית. מתפשטים, דפיקה בדלת, המלצרית סיימה משמרת מתפשטת גם, שלישיה…

 

9 תגובות להאם אופנוען אמיתי נראה "סקסי"?

  1. אחלה פינאלה!

  2. ברכות וזר פרחים.

  3. גדול !!!
    האמת אף פעם לא הבנתי ולא קיבלתי את ההקשר המילולי ובטח לא הרעיוני בין אופנוענות לבין סקסיות …

  4. אופנוען סקסי בכלל רוכב על maxi scooter (גדלנוע). בינינו, מעטים רוכבי האופנוע שיצליחו לרכוב חלק כמוהו בעיר. ואם תשאלו את הגברת, זה אופנוע.

  5. כתום עולה // 08/07/2020 um 15:41 // הגב

    מה יהיה שושני עם הארגזים האלה?

  6. אליל הרעם // 08/07/2020 um 17:54 // הגב

    שושני נתפסת בשקר גס, אופנוען אמיתי *לעולם* לא ישים ארגז על האופנוע. באסטד.

  7. שושני עוקב
    מה לא הספיקו לך העוקבים מהפוסטים בפולז ?
    כוונתך טובה. לפחות. אני מקווה.

  8. פעם, בשנות ה 70, כל העניין היה אחר, ההונדה SS50 המפלצתית הייתה חתיכת מכונה, בקיץ היה מותר לרכב בלי קסדה בתור העיר, ובכל מקרה, לרוב האנשים הייתה קסדת קלימרו שהיה אפשר לקשור לסבל ולרכב לדייט.לא הייתה כל הטכסיות וההקפדה על הלבוש והצנעה ובנות היו מוכנות לסבול כדי לרכב, לצלות את הירך הפנימית על האגזוז המנוסר והגבוה, להיתקע באמצע הלילה בכביש חשוך ולגלות שנגמר הדלק ואז בלי אמצעי תקשורת כלשהם, למצוא את המוצא מהברוך. כן, היום הפינוק והמודרנה הוציאו את האופנוע מקטלוג הסקסיות והרוכב, אם יש לו תכניות זדוניות, מוטב שלא יפתיע יותר מדי בדייט הראשון.

  9. תרכב עם ארגז.
    תרכב בלי.
    העיקר תמשיך לרכב , כדי שתוכל לספר לנו על זה.
    ותדאג שהגינג'ית לא כאן לפני שאתה מספר על השלישיות.

השאר תגובה

כתובת האימייל שלך לא תפורסם




three × four =